ワシがワタシがもう知らん。

弟は高次脳機能障害です。同時に数種類のことを並行して考えたり実行したりできません。聞き言葉と読み言葉の理解が、複雑で長い文章になると困難です。原因は仕事中の事故。退院し、おかげさまで今では普通に一人暮らしし日常会話しアルバイトも見つかったようです。でも、能力的にはもうあまり回復しないことが、父の葬儀でわかりました。　しかも、弟は自分の欠けた能力について無自覚。これが、高次脳機能障害のやっかなところなのだそうです。

母は８５歳と半年。弟が退院したころ、右腕を骨折し手術入院。固定するための金属はまだ腕の中に残っていますが、取り出し手術が老人の身体に負担がかかるということで取り出していません。認知症ではありませんが、まぁ老人ということでたまに言うことがヘンだったりします。　難聴です。　ひとに頼るのが嫌いで頑固さが最近増してきてます。

この２人といっしょに、今回の通夜・葬儀・料金等々の打ち合わせや説明が、父がセレマの霊安室へ運ばれた直後（深夜）・次の日（通夜の前日）・当日２日の時々・葬儀の次の日、と続きました。　私達３人は、父を霊安室へ送り届けた時点でもう体と心が疲れていました。私も頭が朦朧としていました。

私達３人が並ぶと、セレマの職員さん達からしたら、熟年の男性つまり弟が、打ち合わせのメイン（窓口）であると思われます。　

弟も今回、自分は長男であるので、中心になって動きたい・しきりたい。　
母は、夫が亡くなったら連絡は自分でしたいし、夫がしたかった形式で通夜・葬式をしたい、とだけ思っている。
けれど、トントンと進めていこうとしているセレマの方は、たくさんのことを説明し、決めていかねばならない。

最初は私も「ゆっくりとはっきりとしゃべってやってください。」と母の難聴を理由にお願いしていたのですけど、それでは葬式・初七日までとてもじゃないけど終わらないことに気づいてきました。　弟は、わからない。母は、聞こえない。両人とも、興味のあるとこだけしか覚えていけない。

たとえば、、、、

【エピソード①】　　通夜の前日。　病院への支払い等で、弟がさんざん「ワシがする」と主張したので、言い合いの末、私は引き下がることに決めたその後で。　　＊セ＝セレマの担当者

セ：今回、親戚などへ連絡されたのはどなたですか？

母：私です。

セ：通夜・葬儀・斎場へはそれぞれ何人ぐらい参加されるのでしょう？　料理や供養や斎場への車の手配もありますので。

母：そんな失礼なこと、いつまで参加してもらえますかなんて、とてもじゃないけど聞けへん！私もいままでそんなこと尋ねられたことないわっ！

セ：だいたいで・・・・・。

母：だいたい、も、わからん。

セ：昨夜、連絡するときに尋ねてくださいと、お話してたかと思いますが。。。

母：もー知らん！そんなん言うんやったら勝手にやって。（と、部屋を出る）

セ：それなら、どちらかが電話で聞いていただけますか？

私：弟がするそーです。（私もまだ腹を立てている）

弟：じゃぁ、ワタシが。（満足気）

私：ほんまにできるん？　ちょっと練習してみよか？　言うことわかる？（と、セリフをメモして弟に渡す）

弟：　（うまく言えない）

母：そんなこと、さしてやらんときっ！

やっぱりあかん。　と、ここで私がセレマ担当者の方へ、弟の高次脳機能障害を伝えました。　担当者の方はちょっと戸惑われたようでしたが、なんせ決定することは山ほどある。決めて所業者へ発注もかけなければならないのでしょう。　窓口は長女（私）と、されたようでした。でも、ふたりのいるところで話を進めないでいるとまた「聞いてない。勝手に決めた」となってやっかい。　二人に居てもらい、時々、繰返し説明と確認をとりながら、セレマ担当者と目くばせしながら、母の話を聞きだしながら、どうにかこうにか、予想で人数を多めに決めました。

【エピソード②】　通夜式の後の食事会で。

この時も、まだ決定しきれてないことや確認したいことがあって、私はセレマ担当者とたびたび話をしていました。また、来ていただいた方々の話（父との関係や思い出話）を聞くのも私でした。　

こんな、父が亡くなったときにも、おなかはすくんですねぇ。ペコペコでした。あー早く座って一口でも二口でも食べたい飲みたい。と思いながら、明日の、親族代表のお礼の言葉も私が言うことにして、相談していると、それまで親戚の方々と話しながら寿司を食べていた弟が私達を見て、こっちにきました。

弟：あの～。聞きたいことがあるんですけど、、、。

セ：（私との間に入ってくださって）なんでしょう。なんでもどうぞ。

弟：柩の中にあの桜（壇にかざってあった）は入れてもらえないんですか？

セ：枝がいっぱいありますからねぇ。身体が傷ついたりするからあまり枝ものは入れないんですけど。　花屋といっぺん相談してみますね。

と、弟は納得してまたﾃｰﾌﾞﾙ席へ食べに。　そうこうしてるうちに食事会も終わってしまい、私が、残ってる寿司をこっそり食べようとしていると、弟も真似して立ったまま食べ始めました。　みんなが帰ろうとしているときに、故人のこどもふたりがテーブルの残り物を立って食べてる図。　悲しくなって、小皿に急いで盛り、親戚の方々を見送りにいったのでした。姉は食べられなかったんだから見送りは自分が、という判断、してほしかったなぁ。

私が担当者と打ち合わせしていると自分もなにか話そうとしに来る。私が食べようとすると、満腹にもかかわらず自分も負けじとまた食べようとする。　おんなじことを「ワタシもできる」という自己表示なんでしょうか？　私が出ると弟が別のことで出てくるから担当者の仕事が増える。私が引くと、弟も引いているから当然なにも進まない。

次の日、葬式の後、母がセレマへの文句を、私に言いにきました。
「なんで、桜なんか柩に入れるんやろう、セレマは。　あんなもん入れるの、見たことない」と。

担当者の方は、弟の意をくんで、花屋に桜花の部分だけを細かく切ってもらえるよう頼んでくださったのでした。

.

他、病院でもお寺さんの前でも、区役所等の後始末（手続き）のことでも、いろいろいろいろ。。。。。。　いろいろいろいろ。　私にすべて任せてもらえた方が、少なくとも頭はこんなにコンランせずに済んだものを。二人とも、自分がやりたいもんで。　自分でできるように繰り返し時間をかけて私から説明し、メモを作り更新し、じっと見て待つ、時には怒りながら。ううううぅ。

悲しみや喪失感よりもアタマが疲れてなにがなにやら状態。
息子がすぐに駆けつけてくれたのがなにより有難かった。
頑固な老母とややこしい弟が残って、私の立場を理解してくれてた父がいなくなって、 これからどうしたらええんやろう？

父の死と父の人生に、ひたすら思いを馳せたいです。

こんなときに不謹慎だとは承知の上で、「なに甘いこと言うてるんや、ひとりだけ苦労したみたいに」と思われることを承知の上で、書かずにはいられませんでした。アマイなぁ。

返 却

その後、弟から「話したいことがある」と連絡あり。　それなら私も話をしておこうと、両親立ち合いのもと話し合いの場をもちました。　

予想通り弟からは「すべて返してほしい」でした。弟は、今後の失業（雇用）保険申請（今からできるのか？）や後遺障害のアフターケア請求（労災）のことなど、結構くわしくしっかりと話したし、確定申告も自分でするとのこと。　医療控除の資料もPCで作成してきていました。

「そんなに（精神的に）しんどいなら親に任せて」という、先だっての父の言葉にもう甘えてしまおうという気も。　ただ、私から見たら父・母・弟が3人とも同じような感じ（時折すこしチンプンカンプンな受け答え等）だし、３人同じならといっそのこと本人に返すことにしました。　もーいいや！えいって、心が踏ん切りつけた（逃げた、と言うべきかも）。　

前もって誓約書を作って持参。　誓約書は公正証書ではないけど、抑止力にはなるだろうと思ったんです。　ひとつひとつの項目を私が読みあげて弟に確認。　ICレコーダーをON。　

ひとつ項目を読み上げるたびに、自分が誤解されていると思うのかどうなのか、やはりヘンな弟の反応にいちいちちょっと不安。　

たとえば、

「以下のことを厳守します。一.　どんなに親しい人が困っていても、保証人にはなりません。」と私が読み上げると、
「そんなこと今までしたことない。周りの○○さんも△△さんも＊＊さんも＠＠くんもみんな‘保証人にはなったらあかん’って言うたはる！」
「・　・　・　そしたら、これはこれで、‘今後もしない’ということでええんやな。」
「はい。」

こんなふうにして、全９項目を確認後、サインの横に実印と拇印を押してもらい、返却。

運転免許証は、昨今の、脳の病気等による交通事故が多発し話題になっていることもあり、私が預かることに。　弟の説明した‘後遺障害のアフターケア’というのは、「病院から、てんかん薬を一生服用するようにと言われている。」ということなのでした。　

弟は「顔写真つきの身分証明書が要る。」と抵抗（？）しましたが、「運転免許持ってない人達も健康保険証で事足りてる。顔写真つきなら障害者手帳がある。期限がきたら更新すればよい。」ということと、「万が一　事故を起こしたとき、責任を問われるのは、事故する可能性があると知ってて免許証を返した姉である」ということを時間かけて説明し、なんとか納得してもらいました。　

そんなこんなで、

弟からの「お金　振り込んでください。」「全部　返してください。」からは、離れられることになったのですが、すっきりしません。　この話し合い後も数時間、心臓の動悸が治まらず、困りました。　不安・ふあん・フアン・・・・・でおます。　　まぁ、自分で決めたことだから、しょうがないですね。　またなにかあったら話、読んでくださいませ。

高次脳機能障害

弟は昨年夏、仕事での転落事故のため通算8か月弱の入院後、通院しながら休業補償（労災）をもらい、現在は一人暮らしをしております。　

事故後は‘赤ん坊のよう’と書きましたが、その前（事故直後）は実はゾンビのようでした。　沈静（？）の点滴を減らすとウォーーーと叫び起き上がる、ただ動物としての意識があるのみでした。　しばらくしても、入院していることがわからず、仕事場所に閉じ込められていると思い込み脱走を繰り返し、また他の入院患者さんの点滴などを触って（仕事として？）周ったので個室に入ったりもしました。　そんなことを思うと、本当に奇跡的です。　ありがたいことです。　皆さんの励ましの言葉は、しんどい私の心の支えになりました。　ありがたいことでした。

弟は、このたび休業補償金を打ち切られることになりました。　弟からのショートメールでは、「監督署で面接した結果、治癒と認定したので休業補償給付は１１月で打ちきりです」と書かれてありました。　この’治癒’というのは、もうこれ以上良くも悪くもならない、つまり‘症状の固定’ということなんだろうと私は思うのですが、弟は「私はまともです」だそうです。　現在、高次脳機能障害として障害者手帳（３級）を所持しています。　

普通にしゃべれるし自分のこともできるし計算OK地理的感覚OK、事故当時のこと以外は記憶もある。　ちょっと付き合っただけではもう’元通り普通（？）の人’で、障害をもっていることはわからないのですが、やはりじっくり話していると、な・・・・・んかヘンです。　ん？、そこやないやろ。。。って感じ。

たとえば、

あなたが脱走するたびに仕事に支障があったし、病院や警察と連絡とれるのは仕事終わりの車運転中(夜の８～９時）で、　実際私があなたのかわりに警察にサインしにいったりした。　今年の３月ぐらいまでは昼休み返上であちこちに電話連絡した。タイヘンやったんや～。

と言うと、弟の反応は

「そら、病院に閉じ込められたら、だれだって逃げ出したくなるやろ。」

でした。　ふつう長い入院後にそんなことを知らされたら、わーーどうしよう！　タイヘンな迷惑をかけてしもた。　申し訳ない！　となると思うのですけど。。。。。。。弟が’申し訳ない’と思った相手は、会社の社長と　見舞いに来てくれた飲み屋常連仲間でした。　

なんというか、言葉通りにしか受け取れないところもあるようです。　聞いたことから相手の気持ちやその時の様子を想像することができないというか。

先日は「小学校の時に直した前歯が黒ずんできたからセラミックにする予定。136500円ですので振り込んでください。」　　とのメール。　前歯１本＝十三万六千五百円ですよ！　びっくりです。　私の先月の生活費以上です。　以前の稼ぎがあっての話ならともかく、失業中で再就職もできるかどうかわからない今、です。おそらく歯医者は良いものをと勧めたのでしょうけど。　その言葉通りに受け取ったようです。　

弟の貯金は、退院時、病院の方にも立ち会っていただき、１年間私が管理するということになっています。　ひとつのキャッシュカードだけを渡し、その口座に月々入金・振込しています。　が、将来、弟が以前の金銭感覚で、または人の言われるままに（将来のことを考えたら、少々高くてもオトクですよ～、とか）お金を使っていったら。　信用できる人に借金したとして、本人の知らないところで悪徳業者にその借用書が渡ってしまい、私を含め親戚にイヤガラセをされたら。。。。。なんて、不安がどんどん大きくなってしまうのです。

今回は、「歯を直してから、就活する」ということなので、その意欲を買い、とりあえず入金しましたが、不安でどうしようもなくなり、実家の両親へ電話してしまいました。　弟にちゃんと話せばいい、起こってもいないことを考えてもしょうがない、などと両親は言うので、
「こんな金使いは就職してからするように、親として言ってほしい。何度も何度もいうてほしい。私の不安は生きてる以上ずっと続く！」
と、春に骨折入院した難聴の老母と　動脈瘤・大腸癌・肺気腫でもう立ち続けるのがしんどい状態の老父に、キツクあたってしまいました。

そうです。　両親の言うとおり。　まだ起こってもいないことは、だれにも相談しようがないのです。　　私の言葉で、両親の具合が急変したらどうしよう、とまた別の不安。

自己嫌悪の極致。
けれど、
どこまでも続く　不安の重さ。　

ごめんなさい。　いまさらですね。　この記事が、重かったですね。　読んでもらってありがとう。

ちいさな連帯感

秋には奇妙な待機期間があんなに続いていたのに、年が明けた途端、弟がらみの所用が押し寄せてきました。　退院しなければならない２月中旬。　それまでにやるべきコトがいっぱい！　データ仕事の昼休みは、今の私にとって、弟仕事の時間です。

先の夏に弟が緊急搬送された救急病院へ診断書を申し込みに行き、また別日に受け取りに。　

電話。　会社とのやりとり（解雇か自己都合退職かとか、労災のこととか）やそのための労働基準局・ハローワークへの問い合わせ。　現在リハビリ入院している病院との連絡。医師と、看護師や療法士と、相談員と。これは同じ病院内だけど、担当がちがうから別々に℡。　両親への連絡、具合うかがい。　これからまた私たち家族より多くの時間を共有するだろう友人達への連絡、お願い。　こういう電話連絡は昼休みだけでは時間が足りないので、帰宅後も。　そんなとき、おなかはペコペコ、頭はクラクラ、体はへロヘロ。

あーーはやく離れたい！放したい！
と言うてても前には進めないからしょうがない。

ある昼休み。
診断書をもらいに駆け足で救急病院へ行った時のこと。

引換証と、弟の診察券を手に受付前で並んでおりました。ふたつある受付窓口。　その時、右側窓口の担当者は電話中。左窓口には先客（？）の対応を。　どちらかが済めば、次、私の番です。　左右窓口前の真ん中あたりに並びます。　なーんや、思いのほか早く終わりそう。　そしたらそのあと休憩時間を確保できそう。　自販機の紙コップコーヒーぐらい飲めるかな♪

ところが、

右はいつまでも電話中。　左はいつまでも対応中。　こらーー、どっちでもええから早う終わらんかいっ。　私の休憩時間がーーーーっ。　

気づけば、私の後ろにひとり並んでおられました。　
おっちゃんです、こわもての。　いつから私の後ろに並んだのかは不明ですが、顔を見ると、しかめっ面。　こわもての、しかめっつら。　彼もきっと「こらー、どっちでもええから、早う終わらんかいっ。」とジリジリしてるにちがいない。　だって眉間にシワ。口角は、まるで唇の端っぽにおもりぶらさげてるみたいに、地面にひっぱられてる。　おっちゃん、こわいっすよ。　しかしかく言う私も、きっとしかめっつら。

とその時、私達ふたりの列を無視してご婦人が右側窓口の前につっ立った。　電話が終わるのを待っておられる様子。　

あのぉ～～、ここに並んでるんですけど。。。。。

「あ。いいのいいの。私は診断書をもらいに来ただけだから。」

私だって診断書をもらいに来ただけなんだけど、、、それを言えずにひきさがってしまった。　だって昼休みだし。　このご婦人と言い争うなんて、よけいなエネルギーつかいたくないし。

そしたら後ろのおっちゃん、低い声で、しかし小さくつぶやいたね。
「みんな並んでるんや。」

こころひそかに、しかし深くうなづく私。

まったく気づかず右前につっ立ってるご婦人。

私達ふたりのイライラ度は上昇中。　
そのあたりで、奥にいた別の職員が状況を察し、私に向かって「次の方、どうぞ。」と声をかけてくださった。

しんだんしょ、おねがいします。
と、言った時の小気味良さといったら

すぐに診断書を渡してもらい、後ろのおっちゃんに「お先ですぅ。」と言うと、おっちゃんのしかめっ面がとたんにくずれ「おつかれさん。」と笑顔で返してくださった。

そのおっちゃんにはもう二度と会いますまいが、そのやさし～い笑顔に、疲れも心もほぐれていきました。

だれも説明してくれない。

弟の外出許可が出ました。　事故当初の、あの、呼吸器付き赤ちゃん状態のことを思えば、本当にありがたいことです。

付き添い人が前もって外出許可証を書いて申請します。　最初は慣らしで、私が1時間ほどの散歩を、と思っていたのですが、弟の友人達から誕生会をしたいとの申し出があり、記念すべき第１回外出は、その方達と２時間ほど近くの喫茶店へ行ったもよう。　約４ヵ月半ぶりの‘シャバ’です。

で、先日、予定通りに私とふたりで吉田神社へ。　目を離したすきにささっとタクシーに乗って自宅マンションへまた帰ってしまったらどうしよう、今日の付き添いは私一人だしなぁ、という心配も杞憂でした。　財布を持って出た弟は、帰りにコンビニに寄りたいと言い、タクシー代にではなくシュークリームと午後ティー２本とバンドエイドに使いました。

楽しく世間話をし、散歩するぐらいなら、一見もう退院してもいいぐらいのヒトです。　事情をよく知らない友人は、いつまで入院させとくのや、と言われます。　

本人も、なぜ今も自分がずっと入院しているのかがわからない。　リハビリ優先で、肩の脱臼をそのままにしているから、肩は治さないといけない、と弟はわかっている。　（以前は感じなかった痛みを感じてきたらしい。　ということは、脳が復活してきたということでもありますが。）　言葉がうまく出てこないし漢字もよく間違える、とこれも弟は自覚している。

「でも、これだけや。」

と、弟は、見舞いに行くたびに言います。　「こんなとこにずっと居たら、よけいにボケる」と。　まるで、言葉が不自由なのは、入院生活が長引いているからだと言わんばかりです。　「早く肩を治す病院へ行きたい。肩を治して、早く仕事に戻りたい。」

ちがうんやなぁこれが。

上下ちぐはぐのパジャマ、そのアンダーにトレーナーという妙な格好で外出しても、平気。　それヘンやでと言うてるのに。　おかげで私ゃ、パジャマ姿男とツーショットで吉田神社への道行きでした。

言葉をうまく使えないだけじゃなく、長い間話してると言ってることがビミョーに？？？だったり、病院スタッフの説明がわからなくてそれが気になるコト（例えば、新しく渡された薬をいつ飲むか？など）だったりすると、何度も何度も同じ人に聞きに行ったり。。。。

私や母は、行くたびに弟に質問されることがあります。　毎回、同じ会話です。　こんなかんじ、、、

弟　　　：ここの病院のお金を払わなあかんし、はよ退院して働かんとあかん。

私　　　：治療代は、心配せんでもええ。　支払われてる。

弟　　　：会社からか？

私　　　：労災からや。

弟　　　：ローサイってなんや？

私　　　：仕事中にケガしたら、ローサイっていうところが払ってくれるんやで。

弟　　　：ローサイってどこや？　誰やねんそれ。

私　　　：国が、　払ってくれてるんや。

弟　　　：どこの国や？

私　　　：　(・_・)エッ....?　・　　・　　・　　　。　に　ほ　ん。

弟　　　：なんでやねん。　ローサイ、って会社？

私　　　：（ちょっとｲﾗｯ　(-゛-ﾒ)　）　会社じゃない。

弟　　　：そんなら、オレはクビになったんか？　（涙目になる）

私　　　：ちがう、まだクビやない。　

弟　　　：そんなら、はよ肩治して、働いたらええねん。　ここの仕事（実はリハビリ）は、簡単すぎる。

私　　　：（ﾀﾞｶﾗ～。ｲﾗｲﾗ　(-_-X)　）　まだや。　まだ、できひんことがあるから、、、、

弟　　　：できるっ！　オレはフツーや。　肩さえ治したら、、、、

私　　　：（ﾓｰ　(#`Д´)　）肩はすぐに治るけど、頭をケガしたから、できないことがいっぱいあるんや。　そのチカラをつけるためにリハビリしてるんやで。あれは、仕事とちがうんやで。

弟　　　：　ちょっと待って。　ノートに書いとく。

私　　　：どーぞ。　　　　あのな、例えば、昼となく夜となく何回も病院のヒトに同じコトを聞きに行く、とかな。　書いたか？

弟　　　：（書こうとしたけど、最後まで書けない。）

私　　　：もう一回言うで。　なんかいも、おんなじことを、きいても、わからない。　はい、書いて。

弟　　　：（‘何回も同じことを聞いてもわか　る’と書く。）

私　　　：ちゃうで。‘わからない’やで。　(# ﾟДﾟ) ﾑｯｶｰ

弟　　　：わかるっ！

私　　　：車の運転はできない。　これはドクターストップや。　前にも言うたけど。　o(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!

弟　　　：(‘車の運転はでき　る’と書く）

私　　　：都合の悪いコトはすぐ忘れる。

弟　　　：忘れるかっ！

私　　　：こういうことは、コミュニケーション力も訓練しんとあかんっちゅうことや。

弟　　　：コミュニケーション力は、オレ、もともとないで。　あったらもっと営業してるわ。

私　　　：いや、そういう意味じゃなくて、、、、。　ﾓﾑｰﾘ！o(ﾟДﾟ)っ　んーーー、文章も、読んでわからへんやろ？　新聞とか、読んで、わかる？

弟　　　：あんな。　オレの仕事のこと、知ってるか？　オレの仕事には新聞要らんねん。　仕事中に新聞読んだことなんか、いっぺんもないわ。

私　　　：　ε-(￣ヘ￣)┌ ﾀﾞﾐﾀﾞｺﾘｬ…　　　こんなことがまだまだいろいろあるから、ここでしばらく入院して、リハビリを続けなあかんのや。

弟　　　：退院する！　（と立ちあがりスタッフ室へ行き）　あの～、ワタシね、今月かぎりでここを引退しよと思ってるんですわ。

とまあ、こんな具合の会話を、毎回毎回、見舞いに行くたびにやります。　事故前のことはしっかり覚えてるし、計算も地理的感覚も、私以上。　だけど、事故後に聞いたり覚えたりしたこと、特に‘脳がダメージを受けたから以前のようにはできないことがある’ということについては、頭が拒絶するようです。　認めたくないコトは、聞かない覚えない。で、記憶にないコトは、なかったことであって現実ではない。

ええかげん、イヤんなってきます。　さすがに‘どこの国？’のくだりは最近なくなりましたけどね。　このあいだも、スタッフの方と労災申請書類のことで相談してたら、弟がスタスタとやって来て曰く、

「ローサイ、ってなんですか？　そういうことを　だーれもワタシに説明してくれへんのですわ。」

なんかいも何回もみんなして言うてるやろ、さっきも言うたやろっと突っ込む気力はもうありません。

面会を終えて、病院備え付けの血圧計で測ったら（私の血圧です）、
なんとっ
最高１７０、最低１０５、でした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クララ～～～～～～～。　　
!(；´Д`A ```

　　　                                      すんません。今回も愚痴愚痴記事でした。　m( _  _ )m

取り調べ室にて、

「本日は遠いところお出でいただいてすみません。ここには適当な部屋がないもんですから、この部屋で。。。」

と、刑事さんに案内してもらったのが、

警察署内の取り調べ室。　

TVドラマに出てくるのとおんなじ。せまい部屋に小さくてシンプルな机。　入口のドア窓には黒いカーテン。　ついでに壁紙がちょっとはがれてる。

思わず笑っちゃいました。　私には縁のない部屋だと思ってたのに、ひょんなことで入室の機会を得られるとは。　
ドラマとおんなじですねー、と言うと、
「顔を照らす照明スタンドは、ありませんけどね。」と刑事さん。

弟の転落事故に関して、「仕事先である会社の安全責任を問う刑事訴訟を起こしません」という供述証書にサインをしに行ってきたのです。　「本来ならば弟本人が警察署まで出向いてサインすべきところ、本人は障害を残しまだ入院中であり、また理解できないため」云々（表現は正確ではありません、たぶん）という記述もありました。　

つまり弟が確認すべき調書だけど、それができないから、代わりに姉がサインしますという調書を警察が作る。　
ハァ～～～。　どこに行っても、すべてがややこしいー。　もうこんなことから手をひきたいよーー、と言っても、私しかする人がいないから、、、しょうがないかぁ。。。

よし。

まず最初に、転落事故について警察が現場検証した結果を説明していただき、そしてサイン。　後ろの窓から陽がさし込み、背中はぽかぽか。

あのぉ～～、この調書のコピーはいただけるんですか？

と刑事さんに尋ねました。　だって、どこに行っても大事な書類は２部作成し、一部ずつ両者が保存する、って思ってたもんですから。

「すみません。情報が外に出てはいけない、という理由でダメです。」

そーなんやぁ。　じゃあ、、、、（すっかり忘れてたんだけど）持参したICレコーダーで今回の説明を録音、ってなこともダメだったわけですね。　刑事さんへ確認するのも忘れてました。

お忙しいでしょうに、弟と私の、残った人生への不安もじっくり聞いて下さいました。　前もって、車で行くと伝えておいたら、駐車スペースを一台分空けておいてくださり、署の前で待ってていただきました。　

お世話さまでした。

姉です。 (^-^;

数年のアンチエイジング努力が報われたのか（最近はそんな余裕ありませんが）、はたまた私の言動が子どもっぽいのか、

「お兄さんのケガ、その後、どうですか？」

と、尋ねられることが多いです。

心の中でちょいとニンマリしながら、でもまだ冗談にすることではないから

「私のほうが、姉です。(^-^;　」

とひと言おことわりしてから、話題の続きをば。

「ぇ？　ぁ。　そーでしたそーでした。失礼しました。」
と、誤っていただくのが申しわけないです。だって、心のなかではニンマリなんですから。

.

先日なぞは、弟の病院でこんなことが＿＿＿＿＿　。

弟が入院するリハビリテーション部では、ご老人がたくさんリハビリしておられます。

　
で、
病院へ見舞いに行ったとき、療法士の方が本人へ声かけたひと言が

 

「○○さ～ん、娘さんが来てくれはったよー。」

.

さ・・・・・・・っすがに、
‘むすめ’はないやろ。(^-^;
と思い、

「姉です。」
と言いながらも、

心のなかでは

ニンマリニンマリ。　(￣ー￣)ﾆﾔﾆﾔﾆﾔﾘ

なんとも妙に不安な、待機。

ごめんなさい。今日は、必要な方達への報告と、私自身の気持ちセーブのための話。

.

５月に「大腸癌の手術をしない」と決めた父ですが、その後、大動脈瘤が見つかり、弟に気をとられている夏のあいだになんと直径８センチちかくにまでふくらみました。　大動脈とはいえ、血管がそんなにまでふくらむなんて！　病院のCGで見せてもらったら、腎臓よりも大きい！　かかりつけの医師に「こんどは、手術しないなんて言わんといてや。」と言われ、検査した国立病院の主治医から「もうこれはバクハツ寸前です。」と言われ、父は手術をすると決めました。

そうなると、、、弟の病院と、父の病院。　諸々の手続きと、準備と、緊急事態への対処と・・・・、もう老母ひとりではいくら考えてもムリ。　私の勤務は、７時前に家を出て夜の９時前後に帰宅し実質休憩はないようなもんで、ケータイチェックも通勤時の車の中だけ、という状態。　

悩んで悩んで迷って迷って、

こらあかん。

と、就いたばかりの職を辞しました。　職場の、本当に多くの人達に大きな迷惑をかけ申しわけなく、今もその判断が妥当だったのかという思いが消えません。　

で、

その後、父の度重なる精密検査と主治医の説明。　＿＿＿＿＿　手術で死ぬこともある。手術後の合併症で呼吸器などに長期間つながれることもある。そのときは、たとえ家族や本人の意思で合っても延命処置を止めることはできない。手術が成功しても、人工透析をずっとすることになる。だけど、動脈瘤がやぶれたら、それはそれでとても苦しむ人もいる。云々。　
父はもうひとつ、肺気腫も持っています。

結局、

父も悩んで悩んで、手術はせずに寿命に従う決心を。　けども動脈瘤がバクハツしたらもう、ダメなのです。　毎日がコワイでしょうに、家でフツーに過ごしている父を、すごいなあとただただ思っています。

目下のところ、

「もうすぐ病院から出られる」と勝手に思い込んで、‘仕事’（と、彼は思ってるが実はリハビリ）に励んでいる弟。　なにげない顔して瘤かかえ込んで過ごしている父。　子どもの助けはできるだけ受けたくないと、私の助けを避けようとする母。　

そのはざまで、現在、私は‘待ち’状態。　いざというときすぐに出動できる状態。　弟の病院スタッフと今後の相談したり、実家へ惣菜つくって持って行き掃除して帰ってきたり、自分の国保・年金の切り替え・減免申請したり。。。。　

あんなに悩んで悩んで仕事を辞したのに、
これでいいのか？　なんとも妙に不安な、落ちつかない、待機。

身体の疲労は回復しました。元気です。

昨夜は、お礼・お詫びかたがた、弟マンション近辺の人達に会いに行きました。　


２度目の脱走先である雀荘へも。　
おっちゃん（主人）やおばちゃんに挨拶している最中、TVの中で羽生結弦と閻涵が衝突。　
「あ～あ～あ～あ～、どもないんかいな。もう試合に出たらアカンがな。」
と、おっちゃんおばちゃんとの話題が変わりつつ、弟の脳挫傷と重ねてしまいました。

.

写真は、失業保険認定してもらいに行ったハローワーク近く。　聚楽第って、ここにあったんやぁ。

不愉快 docomo

弟は、両親のケータイ代もいっしょに支払っておりました。　コンビニ払いなので、払い忘れるとケータイが通じなくなります。　父の病状が緊急事態になった時など、困ります。　延滞金も発生するし。　弟が負傷した後、すきま時間に私がコンビニ払いしておったのですが、そこはそれ、忙しいのと忘れる（なんせヒトのケータイなもんで）のとで、ちょいとばかし手間＆不便でした。

んで、

私の口座から３人分のケータイ代を引落とされるように変更しよう、ぁ、ついでに弟のケータイは今めったに使わないから最低ラインの料金プランに変更しよう、とドコモショップへ行ってまいりました。

まず、なぜ弟本人のケータイ代支払い変更を私（姉）が手続きするかの説明を。　病院からいただいた書類を持参して説明。　すると、窓口の若い店員が、

「失礼ですが、なにかあなた（つまり私・姉）ご自身を証明できるなにかをお持ちですか？」

はいはい。そーくると思って免許証を持ってきてますよ。

「弟さんを証明するものは？」

はい。免許証。（まかり間違って車を運転したら危険なので私があずかってます。）

「名字も住所も違うのですね。。。。。。　ご本人様の委任状がないと手続きできません。」
と、ドコモ専用の委任状をテーブルの上へ。

委任状かぁ。説明して、本人が納得できるかなぁ。　ちゃんと書けるかなぁ。でもま、一度、病院へ行って弟に書いてもらえるよう、説明してみます。委任状があれば変更できるんですね。

「はい。　あ、でも、ちょっと待ってください。」と、他の店員に尋ねに行く。　私ゃ数分じっと待つ。

「あなたとこのご契約者様ご本人が、実の姉弟であるという証明も、要ります。」

と言うと？

「ご契約者様ご本人の戸籍謄本をとれば、あなたの名前も載っていますよ。」

ちょっとムっとしたけど、ぐっと抑えて、　じゃあ、それも、とってきます。と、帰宅。

まずは、病院へ電話して、弟のリハビリしてない時間を尋ねる。理由を話すと、担当の作業療法士の方が、休み時間なのに、いっしょに見守ってくださるという。　ありがたいことです。　いつもそばにいてくださる療法士の方だったら、弟が理解しやすい話し方でサポートして下さるだろう。　万が一、彼がパニックになったとしても、対応して下さるだろう。　ほっ。　ドコモの対応が、こころなしか冷たく（疑われているように）感じていたので、ほっ。　

病院で、療法士の方が立会いの下（？）、弟に委任状を書いてもらい、それから弟居住の区役所へ。　車で約４０分也。　

到着。　その区役所と父の病院が隣り合わせなもんで、思わず間違って父の病院Pへ入ってしまいそうになりました。いかんいかん。　

役所で弟の戸籍謄本をとると、私の名前が出ていない。　そりゃそうだ。　私は、結婚・離婚して籍がまた別になったから。　役所の方に教えてもらって、父の戸籍謄本＋私の戸籍謄本の２つをとって、同じ両親から弟と私がまれたのだということがわかるようにしました。　私、役所に勤めてたのになぁ。　そーゆーことをまるっきり思いつきません。　(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

とにもかくにも、

委任状と戸籍証明２つをたずさえて、ドコモショップへ、いざ。　すでにこのとき日が暮れかけておりまして、なんだか悔しいから元のドコモショップへもどりました。　

さ、必要書類もってきましたよ。　はい、これが２人の免許証。　これが、弟の現在の状態を示すもの。　最近の請求明細書。　それで、委任状。　これは病院の療法士の方に立ち合っていただきました。　これが、私と本人が実の姉弟であるという証明ですっ。

朝とは違う窓口店員は、他の店員からヒソヒソと説明を聞き（なんでヒソヒソ店員どうしではなしてるんや）、そして、淡々と事務的に処理。確認。　

で、

「ちょっとお待ちいただけますか？」と、どこやらへ電話し、なにやら確認しているもよう。　
長い電話が終わり、私に言った言葉が、

「委任状もありますが、さらに、ご本人と電話で確認させていただきたいのですが、、、、、」

ハァーーーーーーー？！
（と、これは私の心の中での叫び。ここから後が、私の口から出てきた言葉。）

あのね！　朝来たときは委任状を、ということだったんですよ！　よくわからない頭で、病院の方に立ち会ってもらって一生懸命本人が書いたんです。なんでしたら、病院に確認してもらってもいいし、筆跡鑑定でもなんでもしてください！　それに、本人に電話で話したり理解したりする力があるんだったら、なにもこんなややこしいことしませんよ！　南の方の役所まで車で往復して戸籍謄本をふたつもとってきたんですよ！

私の声がショップにひびきました。

「はいはいはいはい。　じゃーいいです。」

ムッカ―――。じゃーいいですと言うなら、なんでそんなこと言うんですかっ

「はいはいはいはい。　では、お姉さまの口座から引き落とす手続きをします。」と、なにごともなかったかのように、事務を淡々と。。。。。

やっとこさ、料金プラン変更と口座振替への変更を終え、私が「ありがとうございました。でも、不愉快でした。」と言うと、その担当窓口店員は小さい声で「ありがとうございました。」
何人かいた他の店員は、だれもなにも言いません。　

支払い料金が減ったとはいえ、大きな声でクレームつけたとはいえ、
これはないやろ

これから、なにか、弟のかわりに手続きするたびに、こういう思いをするんやろか？　なにやら闘ってるような気がしてきます。　どこふく風、と達観するには、まだまだ道は遠いです。　修行しなきゃ。。。

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庭には、もうすぐ真っ赤な南天の実。
正月までもつといいけど。
いえいえ。
鳥にやりましょ。
鳥の命をつなぎましょ。

音の言葉が流れてく。

あれはたしかまだ夏だった。。。　なんとか受け入れ病院が見つかって、転院そうそう再脱走した弟でした。　　　

そして一時（いっとき）は
「ここは新しい職場なんだ。自分は病院のスタッフなんだ」
と信じて疑わなかったらしく、先日　弟の病院へ行ったらば
「コールが鳴っても、その病室に行きません」
とかなんとかいう張り紙が、弟のベッドの横にありました。　
┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

まぁ今は、なんとかリハビリ生活に慣れてきたもよう。

脳内出血した血のカタマリは体内に吸収されたので、いわゆるカサブタ（？）はないらしいのですけど、そこに空間ができて、もう元の大きさの‘脳みそ’ではない。　と、私は認識しております。　

しかし、

彼は、それをまだ認識できない。　　病院によると、言語をつかさどる部分が損傷しておるのだそう。　特に、聞き言葉。　なんとか理解はできても、それが、記憶としてとどまらないらしい。　音の言葉・聞き言葉は、彼の頭の中を流れていくのみ～。　

記憶してないことは、なかった（体験してない）こと。　なので、書き言葉で残す。　読むたびに彼は承知するのです。

見舞いに来る人に、自分の知らない・記憶にない・ありえない時間進行（世界）を告げられるのって、どういう気分だろう。　なんだか自分は今、病院のスタッフであるらしい。がんばろう。ここでの仕事しよう。しかしなぜここから自由に出られない？　という時に、
「君は仕事中に転落事故に遭ったのだよ。　九死に一生を得て、今、入院中なのだよ。やりかけの仕事ももう終了したのだよ。　」
と言われたら。。。　　それも、来る人来る人がおなじようにそう言うのだとしたら。。。本人にとったら、「世にも不思議な物語」　とほぼ同じ世界なのでしょう。

リハビリと時間のおかげで、今は、自分の現状を少しずつ‘わかって’きているもよう。

しか～し、

現在自分は回復に向かっており、リハビリが終了して、脱臼した鎖骨を手術で治したら、またもとの会社で仕事できるのだという希望に、明るい顔です。　
大真面目です。

その明るい顔に、
「記憶できないアタマになっているのだよ。もう完全には元にはもどらないのだよ。もう元の仕事をするのはムリなのだよ。」
と、いつ、どのタイミングで言えばいいのかなぁ。　またパニクるだろうなぁ。　

来週、病院と相談の機会を設けてもらっています。

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ここ数カ月見向きもしなった庭を、一日一度は見てやることにしました。

数年前、ご近所の方にいただいたホトトギスが咲いていました。