親の保護者？

老母、入院。

本人には「ちょっと部屋が変わるよ」と言って。どこまでわかっているのか、わかりませんが、当日は「イヤヤァーー！」と叫んでいました。なににでも、口と体で抵抗します。
多すぎる薬の調整＆転倒でできた打ち身の治療＆心身のリハビリ、かな、たぶん。

入院のための書類を記入。
本人の氏名・住所・電話番号。保護者の、氏名・住所・電話番号。そして、保証人の、氏名・住所・電話番号。等々。
保護者と保証人は別の人がならなければならないそうです。
契約等が理解できるのはたぶん私のほうだろうから、私が保護者。
保証人は、しかたない、弟に。最高補償額が１０万円ということで、そうなったら私も半分出そうということで。

なんと、
親の保護者になってしまった。

不思議な感覚です。

今日は、高額医療費の認定証を役所にもらいに行き、その足で病院まで提示しに行きました。車で、ですけども、隣の市。

疲れた～～～～。

帰宅後、庭でぼぉーーっとしていたら、春のつぼみを発見！

クリスマスローズです。

いつの間にか、頭をもちあげていました。
よっこいしょ、こら、ってね。
つぼみをふくらませて、もうすぐ咲きますね。

たのしみたのしみ ♪

新年早々 (*^-^*;)

おめでとうございます。

今年も新しい年を迎えることができました。命があって、家があって、おせちを作り駅伝TVをゆっくり見る時間があるという新年を迎えることができました。めでたいです。有難いです！

昨夜は、息子夫婦が電話をしてくれました。今晩はテレビ、なに見る？紅白？ガキの使い？なんていう会話する家族がいるということが嬉しいなぁ。

お雑煮食べて、ゆったりと洗濯物など干していると（寒風＆ちらちら雪のなか！）、なんと老人ホームから電話！
「よく転倒されているので、CT検査とかしてもらってください。」とのこと。正月休み明けを待って、精密検査を受けにいくことにしました。

さ。今年、どうなることやら。
ま。老母のことですぐ動けるようにということがあって、急なシフト変更で職場に気をつかってしまうこともあって、アルバイトもやめたのだし、よいよい。なにか起こったときのための待機生活です。

待機中にできる範囲で、楽しむことを探します ✋。

今年も、健康でありますように！

リモート面会！？

老母はコロナ中にホームへ入居したため、用がない限り会えない状態がずっと続いています。用、というのは、入居したことで準備すべき棚・TV・季節ごとの服などの持ち込みと、ホームに往診されてる病院の先生への挨拶・相談。

入居したホームは本来、結構自由なところで、事前に連絡しておけば、本人を連れて外出外食したり、本人の部屋に入って持ち込みのご飯やお菓子を一緒に食べたりできるところです。リクレーションも毎日あるところです。

だけれども、老母の場合、入居以来数か月、私か弟が用事のあるときだけ、玄関・受付ホールの二重ドアごしに顔姿を見ながら、遠い耳で携帯電話でしゃべるというのを、数回だけ。

先日、冬用の衣類を持って行ったとき、母が二重のドア越しにケータイで、
「もう私は一生ここから出られへんのやな。姥捨て山に閉じ込められてる気がする。あの子（弟）が何回も病院から逃げ出した気持ちがわかるわ。」
なんて言い出しました。

そやけど、
姥捨て山には、暖かい食事や部屋も、週2回とはいえお風呂もないやろ？　ここは洗濯や掃除もしてくれはるし、医者や、お菓子など買物できる薬局や、美容師も来てくれはる。お金の計算はせんでもええし、薬もちゃんと飲ましてくれはる。困ったとき用のコールもある。何かあったら家族にすぐ連絡してくれはる。そーんな姥捨て山、ないで。

家に帰ったらまた、一日中テレビやろ？　なんかあるごとにあちこち電話するやろ？　いや、もうテレビのつけ方も電話のかけ方もこんがらがってるかもわからんで。家の中で何回もこけたり、不安になるたびに緊急ボタンを押すやろ？トイレを失敗しても、ヘルパーさん来るまでそのままやろ？　御飯も薬ももうめちゃくちゃになってると思うで。台風やら地震やらでそっちにも私のとこにも避難指示が出たら、どうにもできひん。

けど私はいっしょには住めへん、

という自分勝手な言葉は都合よく、けれど重く飲みこんで、
そんなふうなことを二重ガラスドアの向こうにいる老母に言うと、なんだか混乱したようでした。言葉が多すぎました。

今回、コロナ第３波で「リモート面会にします」との文書が来ました。
ひと家族につき月２回。１回につき約１０分。要予約。

ダウンロードのURL？など書いてありましたが、私には、できそうにありません。職員が老母の横についてくださるとはいえ、老母も「娘がパソコンのテレビに出てる」とまた混乱しそうな気配が。。。なにせ以前からパソコンを毛嫌いしてる老母です。

で、久しぶりに母に電話することにしました。今までは、私との会話内容で、老母が余計に不安になったり悲しくなったり怒ったりパニックになったりするかもと控えていたのです。まぁ不安になってもその後に食事があれば（美味しいのだそう）気持ちがやわらぐかなと、食事前に。

１０回コール。出ません。トイレかもしれない。ちょっとしてからまた、今度は２０回コール。んん～～、ケータイをカバンに入れてたりテレビの大音量で気づいてないか、気づいたけれどもケータイの扱い方がもうわからなくなってるか、電話に出たくないか。ま、いいかと、TEL終了。

別の日に、もいちどTELするも、同じ結果に。

もうTELもせんとこうかなぁ、と思ってたある日。老母からTEL。
「ここ（ホーム）の人に、電話かかってきてるみたいやで、って教えてもろてん。ほんで、あんたとこに電話かけてもろてん。」
着信に気づかなくて、さらにケータイを使えなくなっていたのでした。

電話があったのを見つけたら、私（風）が元気にしてるんやと思っといてくれたらええで。
と言うと、ちょっとの間あけて
「ん？なんのこと言うてるのか、わからへん。」
でした。今朝なに食べた？とか、最近コロナでタイヘンやとか、足のケガ治ったか？とか話し、電話してくれてありがとうと老母に伝え、終了。なんだか、老母の声を聞けて、ほっ。老母に声かけてくださった職員の方に感謝です。　でもこの電話会話の後、老母がまた家のことを思い出し帰りたくなり、職員の方を困らせてなければいいのですが。。。

私は、老母の言動にふり回されて疲れたり心配したりすることが減って、血圧など心身ラクになり、時間も自分のために使えるようになりました。けれど、老母の心は、、、、という後ろめたさは持たねばなと、常に自分に言い聞かせています。

入居へのひと月

老母のこと。
おかげさまで、老人ホームへ入居いたしました。

うまい具合にショートステイがつながり、独居に戻ることなく、空あるホームが見つかり、審査面談もパスしなんとか。

ホームへ提出する書類の多いこと！　審査のための書類＆入居時の書類。診療情報提供書や健康診断書を医療機関に書いていただけなくて(119搬送で数日入院したため主治医がなくなった？)契約に進めず、私自身がパニックになり、あちこちTELしたりコンビニへ通ってFAXしたり。契約には、なんと！通算７時間もかかりました。重要事項説明書・契約書・同意書等々。

当人である老母は、最初入ろうと決心したホームじゃないことに不満不安混乱。そんな時に弟からは「実家の不動産関係書類を保管させてほしい」「実家のモノをすててもいいか？」との依頼質問。実家ご近所や親戚の方も心配してくださり、居場所が落ち着いたら知らせてやの依頼に手紙で返したり。実家からホームへ持っていくものの荷造り。ショートステイに置いてあるのを引取りに行く。

疲れました、不安と焦りで気持ちが。いろんな方に相談したり助言いただいたりしたのですけれど、やはり実際動くのは私。一つずつ決めていくのも、私。ずーーっとアタマが興奮状態？な感じなので、精神安定剤と睡眠導入剤をその時その時に選んで服用。でも同時には飲んでませんよ。そこまで追い詰められないうちに入居となりました。ご安心を。。。

いちばん打撃をくらうのが、老母の言葉。
「みんなが私をだまそうとしてる。なんでウソつくんや。○○さんが死なはったって、なんで言うてくれへんかった！」
　.............　誰が生きてるか死んでるかなんて、この状況で知る機会なんてなかったわ！
「心がもやもやして、大きい声を出してしまうんやぁ。我慢なんかできひん。」
   ..............他人の生活に悪影響及ぼすんやったら、ある意味、暴力といっしょやがな。我慢できひんから言うて暴力を仕方ないと思えへんわな。
「わたしはなんて不幸な老後なんやろうっぅぅぅ。」
   .............  介護の契約手続きしてもらったり、老人ホームを見つけてもらったり、たくさんの人達に見守られてる贅沢な老後やがな。ホームのお金が残ってて恵まれてるがな。
「なんでこんなことになったんやろう～～～。」
　.............   年とったからやん。

なんて、声には出さず心の中で言い返し続けたこのひと月。私の心を落ち着かせるため。
この母を、反面教師として、私もこれから年を重ねていきたいと思います。

罪の意識。うん。うん。あります。どっしりと。心の底に沈んでいます。
でもこれが、私と母との現在過去未来を総合してできるぎりぎりだったのだと、思おうとしているところです。

もう１人では暮らせないことだけは、老母にわかってもらえました。老母が自分の家でこのまま住んだところでまた転倒→病院→家の繰り返し。心配だからと私が老母と一緒に暮らすことは、弟とのカラミもプラスして、私の心身を害することは確実。自身のこれからの時間も大事にしたいと思うのは、、、許されますよね。

そんなこんなの一カ月の間に、息子夫婦がやって来て、結婚写真の前撮りを京都で。もう動けない婆ちゃん２人に、結婚姿を見てほしかったのだそうです。梅雨のさなか、和装で。私とうちの婆ちゃん。元夫とその婆ちゃん。両方とも無事に、喜んでもらうことができました。式は関東で。コロナで、できるのかどうか。延期続きな式の段取りを、仕事の合間、けなげに取り組んでいる２人がいじらしくもあります。こんな人達が、今年は多いのだそうですね。

ということで、ご報告まで。
多くの人達にご心配をおかけしました。言葉が力になりました。有難うございました。

いつもながら、
混迷煩雑な生活からふと目をあげると、
季節が移っています。
散歩で見つけた朝露のひとつぶひとつぶ。
見ながら歩けることに、希少な幸せを感じます。

混 乱 のなかで、

私、現在、話すも書くも、文章を組み立てられなくて、ヘンテコな近況をば。。。雑レポートみたいになるかも。すんません。

①ある日　

「あんしんサポート＊」からTEL。「お母さん(老母)が家の前(坂)で転倒されました。怪我はないようですのでとりあえずベッドまでお運びしました。１１９しなくてもいいでしょうか？」と。明朝そちら(実家)へ行きますので、夜はまた母からの要請もあるかもしれませんが、様子をみるということでお願いします、と電話をきった。

　　＊「あんしんサポート」・・・一人暮らしの老人が緊急ブザーを首にかけておいて、助けを求めたい時にブザーを押すと、何分か後に家まで来てくれる仕組み。ケアマネを通して申請・契約。

②次の日

実家へ行くと、老母はいつものように座って待っていた。老母を連れて、念のためかかりつけの整形外科へ。異常なし。それよりも足のムクミが気になるのでちゃんと薬を飲めるようにして下さいと。

11種類の薬を７回に分け、それぞれの回に違う組み合わせの薬を飲む、なんてことはもう老母にはできなくなっていた。表も読めなくなっているのでお薬カレンダー不可。７回の飲むタイミングごとに薬を１回分ずつに分けて７袋に入れておくが、言葉をつくせばつくすほど、老母のアタマ混乱。難聴の老母へ説明する私も疲れて混乱。

その日は、有料老人ホームへ見学の予約を入れていた。「最近ようこけるねん」との老母のつぶやきに「いっぺん見に行ってみる？」と聞くと「うん」と即答したのが、一週間前。気持ちが変わらないうちにとその場で予約したのだった。（パンフレットは取り寄せていた。）

整形で異常なしだったので、予定どおり２人で見学へ。予想外に老母はそのホームが気に入り「ここやったら住んでもいい♪」と。即、入居申請。空室待ち。帰りの老母はとても機嫌よく、アイスクリーム買うて帰ろうと久々の笑顔。老母の同意を得たことで安心して、私も自宅へ。

その晩２１時頃、また「あんしんサポート」よりTEL。台所で転倒。本人の希望で１１９。私も搬送先の病院へ22時半頃着。「異常ないので帰ってください」ということになったのがもう日が変わりそうな時。
老母「今から帰すんかぁぁ。もう動けへんし、帰れへん～～。」実際、立ち上がれなかった。このまま一旦帰宅したとして、明日にでもまたこの病院へ搬送される可能性もあると思い、私からもお願いして経過観察入院。

③３日目。

寝不足のまま実家へ行き、サポートパンツや薬やらをかき集め、病院へ。その時の看護師から「退院のことなど詳しくはまた病院から連絡します」と。昨夜と違う人達なので、会う人ごとに一から説明し続けた。
一旦帰り、ケアマネに連絡するも在宅勤務で直接の話できず。電話に出た方に一から説明し、今後のことを早急に相談したいなど伝える。念のため、デイケアセンターにもTELにてまた一から説明。

その後、病院・居宅介護事業所にTELするたび違う方が出られ、そのたび一から説明し、だれにどこまで伝えたのかわからなくなった。

特に、病院との連絡はうまくいかず、ついには疑われたのか「お母さんの生年月日を言ってみて下さい」だの「ご本人に確認してもいいですか」だの「もうさっき電話を受けた者からは返事すんでるそうです」だの。

老母は「なんで入院させた！みんなで私をだまそうとしてる！」等々。

病院や事業所との連絡状況、なにより私が混乱した状況で、どの段階で弟に連絡すれば、よりスムーズにコトが進むだろう。

弟のことに頭がおよぶと、いまだにフラッシュバックして動悸が止まらなくなる。息が苦しくなる。
弟の、救急搬送時の獣のような叫びや幾度となく繰り返された病院脱走。余命宣告された父の泣き顔。弟の汚れﾓﾉを洗濯しては病院へ通った母が最後に骨折入院したときの「ごめんな」という声。も一度働きたいと戻った学校で、仕事終了後（２０時頃だったか）にあけたケータイへの病院・警察・弟職場からの受信記録の数々！　子ども達や保護者の方々や職員の方々の声と顔。数年後の父葬式のときの、弟の言動。そんなことが一気におしよせてくる。

さて、

ケアマネは、私の伝言を受けてすぐさま動いてくださり、老母はとりあえずショートステイへ入所。
老母「ああああぁぁぁ～～～。もういややぁ～。」と、職員を蹴ったり。混乱。

老人ホーム～病院～ショートステイ。たくさんの書類を読み、書きこみ、判を押した。持っていくもの、持って帰るもの。そのうち薬もなくなり、とりあえずはかかりつけ医まで薬をもらいに行き、また説明しなおし。。。。

とまあ、こんな状況です。

眠たいのに眠れず、アタマがぎゅーーっと詰まっている。ずーっとどこか別の場所で生きてる気がします。

と、いつもながら、自分のことを書き出してもなんにもならないとわかっているのに書いてしまう。これは私の弱さです。はしょって読んでくだされば、それでとてもありがたい。

そんななかでひとつ。いいことも、ありました　(^_^)

こんな混乱のなか、私を見つけてくれた人がいました。
病院で。ひとりの先生（医師）から「先生！」と呼び止められました。老母とは違う科の先生だったのですが。「先生！おぼえてます？わかります？僕はすぐにわかりましたよ。」と。

初めて担任したクラスの教え子でした。医師になっていたのですね。私には子どもの頃の顔姿の記憶しかないけれど、子ども達にとっては私は同じ大人、のようです。マスクをしているので、よけいに私は名札を見るまでは気づかなかったのに。

本当に、うれしかった！　経験少なく必死で対することしかできなかった私なのに、覚えていてくれた。見つけてくれた。声かけてくれた。有難い！
老母のおかげで、いいこと、ありました。

電気屋さん事件

実家近くの電気店から電話がかかってきました。両親がいつも電化製品を注文していた‘町の電気屋さん’です。

「こないだからな、あんたのお母さん(老母)から夜となく昼となく電話がかかってきてるんやけど、」

え”っ！　なにでです？

「テレビのリモコンが動かへん、テレビがつかへん、直しに来て、言うてな。」

いつからです？

「日曜日やったわ。」

日曜日、私、実家に行ってましたよ。昼前から3時ぐらいまで。

「あ～～、そのあたりは、かかってきいひんかったわ。」

いやいや。テレビ、映ってましたけど。

「そ～かぁ。でな、うち、日曜日は休ましてもろてるし、かかってくるたび、明日まで待ってなって言うて電話をきるんやけど、またかかってきててんわ、電話。」

すみません。全然知らなくて。。

「ほんで、次の月曜日の朝に電話がかかってきたから、見に行ったんやわ。リモコンの、ちがうとこを押してて映らへんかったみたい。で、店に帰ってしばらくしたら、また、電話かかってくるねん、テレビ映らへん、て。それで４回、行ったり来たりしたんやけど、、、、」

す、すみません。。。。

「うちもな、他のお客さんのとこにも行きたいしな、ちょっと最近は、お母さん(老母)から電話かかってきてもスルーさしてもろたりしてるんや。ほんまに、昔からいっぱい買うてもろたお得意さんやし、心苦しいねんけどな。」

はい！　無視していただいていいです。こちらこそ、お忙しいのに、すみません。。。。　

実家の電話横には、その店の『なんでもご相談ください。お困りごとがあったらお電話ください』という手書きメモが貼ってある。今までも、新しい洗濯機の使い方など、教えに来ていただいたりしたよう。

けれど今回は、これは、びっくりです。(；ﾟДﾟ)
いくら『なんでもご相談ください。お困りごとがあったらお電話ください』であっても、これだけの電話攻撃は非常識だし迷惑だという判断ができなくなっているのだと、焦りました💦　電気屋さんからの電話は夜だったので、いろいろ考えて、眠れませんでした。

コロナで外出機会が減ったことと、歩行機能が一気に衰えてきていることで、家の中でテレビを見てる時間がほとんどなのだろう。だけども、私が外に連れ出したら「よけいに歩けへんようになったわ！」なんていう言葉がまた返ってくるだろうし。そもそも、ほんまに、リモコン操作もできひんようになったんやろか。。。

老母が、家族でない誰かと会う機会を増やさないといけない。テレビ時間を減らさないといけない。

ケアマネさんと相談。ケアマネさんから、デイケアセンター（リハビリ＆整形外科＆内科＆昼食＆入浴）の利用時間を増やす提案をしてもらうことにしました。今や、私から言うと逆効果になることは目に見えているんです。上手に言うていただき、すぐに決定。さすがはプロですね。そこでの入浴は、まだ抵抗していますが。

それと、一応、脳神経MRIなど検査をしてもらうべく、大きな病院へ予約を入れてもらいました。
が、混んでいるようで（コロナも関係しているのか、緊急ではないという主治医の判断なのか）、検査はお盆過ぎ！　
あちゃーーー。
認知機能が低下していることは、素人の私でもわかるのですが、どんな具合なのか。異常はなくて、ただ、自分の生活の面白みのなさ・身体の不便さからくる周りへの芝居だったのだとわかるだけなのだとしても、それならそれで私の中での心構えや対処の仕方が変わってくるのかもしれない、と。認知症だとしても、施設への入居待ちが多いのだそうですね。

けっこう、勉強させてもらいました。

しかし、

それまでに、また事件が起こったらどうする？　弟に知らせたり相談しても、よけいにややこしくなるのだろうし。。。
とまた眠れない。飲んでも酔わないのに動悸はおさまらない夜の連続。夜明け前に頭と目が覚めてしまう朝の連続。

一応、民間介護施設の資料も取り寄せてみました。

そんなこんなの、コロナの日々。
今年の４月５月は長かった～～～～～。(>_<)

💔 心臓は早いえ (；ﾟДﾟ)!?

老母を見に行った折、実家近所のおばちゃんに会いました。彼女は、老母と親しく、また弟の同級生の母でもあります。なので、私をも、小さい頃から知ってもらっている方です。老母よりちょっと若いかな。

「どうぇ？　最近、お母さん。」
んんん～～～。(^-^;
「こないだ見かけたら、えらい痩せたはってびっくりしたわ。背中も曲がって、よろよろしたはったけど、大丈夫？」
んんん～～～。たいへんです。。。(^-^;
「タイヘンか？👀」
歩けへん、言うて晩にあちこちケータイで電話したり。弟が慌てて私に電話し続けたり。その晩、私は、母と弟を電話口で落ち着かせて。。次の日はケアマネさんに報告・相談したり、車で様子を見に来たり。。。。
「そら大変や！けど、まだケータイは使えるんや。」
それが、ケータイわからん！言うてたんですけどねぇ。
「まぁ、あんたに頼ったはるんやし、頑張ったげぇな。」
うんん。。。それが私も、ここんとこ動悸やら不整脈やら高血圧やらで、自分の身体も守りたいし～。心臓の精密検査も勧められてるんですぅ。

そら大変やな、自分の身体も大事やもんな、という言葉を期待していたら、
「心臓か？！心臓は、早いでぇ！すぐ死ぬえ。」

？
だから私もあんまり無理できひんのです、と言えばよかったのですが、咄嗟に思い浮かばず出てこず。不思議な間。

「まあここはな、こうやって娘が来てくれるし、ええわ。私なんか、今ひとりで整形(外科)に行ってきたんぇ。」
？　
たしかこの方、隣に息子（弟の同級生）家族が住んでられたような、とか、杖もなしに自分で通院してこられたんだ、とか思ったのですが、それには触れないことにして、

私も腰がヘルニアなんですけどね、腰より今も動悸が、
「心臓か？！心臓は、早いでぇ！すぐ死ぬえ。」

ん？

母と弟と、ふたり分なかんじ。この状況、６年前から続いてる気ぃしてます。もうしんどい。
「まぁ、がんばったげぇな。」

がんばれる範囲でがんばります。
と言うと、おばちゃんは不服そうでしたけど、もう私自身のことを伝えるのはやめときました。
すぐ死ぬぇ！も、かなりなインパクトで心臓にきてましたので。(^-^;
おばちゃんも、歳とらはったな。

立ち話が終わって家に入ると、老母が言うのに
「あんた今、車の中から、家の中の電気（電灯）、消したやろ。もいっかい車に入って、電気つけてくれへん？」

ああしんど。
この段階でしんどいと言うのは、私が弱い？ゼイタク？あまい？　
コロナのことをも頭から消えてしまう時が多々あったこの数週間でした。

GW 泣きべそ作戦

「ケータイデンワの使い方が、わからんよ～になったぁ～😖」

と泣きべそをかいた老母。

自分は使い方がわからんでも、いざという時、周りの人が連絡してくれはるやろうから、お守りと思って持っときや。

「でも、要るときもあるや～ん💧」

「ケータイを持って行くの忘れたらど～しよ～💧」

「いざという時、周りにだれも居はらへんかったらお守りにならへん💧」

といつまでも何度もグダグダメソメソし続ける難聴の老母に、１０分ほどかけて大声で説明したのはひと月ほど前。

私は、この‘泣きべそ作戦’が大嫌いだ。すすり泣いて小さい声で訴え、目の前の人間の感情に訴える。自分に注意を向けようとする。子どもでも嫌なのに、自分の老母となるとなおさらハラが立つ 💢　ハラが立つと、いつもの動悸がひどくなる。バクバク。

で、このGWの初め。
車🚙と レンタルした車椅子♿で、老母と、実家近くの公園へ行った。祝日はデイケアが休みになるということもある。運動不足解消と気分転換になるかなとも思い、家の外へと誘った。
ちょっと車いすから降りて、５・６歩でも歩いたら？、と言うと
「ただ歩くのはコワイ。あの柵につかまりながら歩くっ。」
と数メートル歩いた。気分よさそうに歩いているように、見えた。外の空気を感じながら歩けてよかったと帰宅すると、

「うわ、こんなん初めてや。　足が急に動かへんようになってきた。どうやって足を動かしたらええかわからへん～💧」

良かれと思って、外に誘ったあげくが、この言葉かい💢泣きべそ作戦かい💢。なにが不満やった？！
こっちは、腰痛を気にしながら車椅子♿を車🚙に乗せたり降ろしたりしたんやのに！

と私も、自宅の大掃除はしてるのに、こんな時は腰痛を理由にハラをたててしまう。そんな自分にも、💢。動悸。バクバク。

GW半ば。夜。
さあ晩御飯🍻と風呂からあがると、老母からスマホに着信有。なんやろう。

「あんなぁぁ～～。歩けへんねん。電話機まで歩けへんから、ケータイでかけてるねん～～～。〇〇先生（老母のかかりつけ医）に電話しても、何回も電話しても出はらへんね～ん。◎◎（弟）に電話したらな、今から行くって言うんやけど歩いてくるからな、いまから何分もかかるね～～ん💧」

と、泣き声。弱々しい声だけども、けっこうたくさんしゃべるから、さてはこれもいつもの泣きべそ作戦か？　第一、ケータイの使い方は、わからないようになってたんじゃないのかっ？　使い方がわからないのに、私と弟と主治医にケータイから電話したわけだ。

私が車でそっちに行くより◎◎が行くほうが早いから、そのまま待っとき。
「でもなぁぁぁ、あるけへんねん～～～💧」
◎◎が来たら、トイレとベッドに連れていってもらうんやで。
「トイレはさっき行ってん～。ベッドに入っても寝られへんね～～～ん。胸も苦しいねぇぇん💧」
明日の朝、私も行くから、寝られなくてもベッドにいるようにと言ってなんとか電話を終えると、弟から何度も着信が入っていた。

弟は高次脳機能障害である。TPOや相手の心への想像ができず、言葉の選択もヘン。自身は「ワタシはフツーです」と言う。弟と話すときも、私の心臓がバクバクになる。あの頃がフラッシュバックしてきて、アタマがギューッと締まる。接点を減らしたいのだけれど、あまりにも多くの着信なので電話することに。

電話がつながったとたん、
「アネは、今、何が起こっているのか、わかっていますかっ？！」

私に向かって私をアネと呼ぶこと自体、フツーじゃないとわかってないのに、どうやって話を進めればいい？　それにこのエラそうな言い方。心臓バクバク。

「救急車は、よばんでもええんですか！」
ええよ。バクバク。
「歩けへんて言うてるんですよ！」
これまた10分ほどかけて、弟に、実家に着いたら老母にトイレとベッドに行かせるように伝えた。

電話を切ったら私も不安になってきた。

母のかかりつけ医に電話しても、出ない。留守電を入れる。バクバク。

ケアマネさんに電話してみた。出ていただけた。

「今晩のところはその対応でいいと思いますよ。明日、私も行きますね。」
と言っていただきちょっと安心。

その晩は私も眠れず、朝、実家へ🚙。

留守だった。

GWとはいえ、その日は祝日ではなかったので、デイケアへ行っていた。弟は一緒について行き、その後、自分のマンションへ帰宅したとのこと。ケアマネさんからデイケアセンターにも連絡していただいてたようで、昼頃、老母を送ってくださったデイケアセンターの方が
「今日も、いつもと同じように笑顔で穏やかにリハビリされておられましたけれども。。。。」
と苦笑い。安心と同時にまた💢。バクバク。

昼過ぎ、ケアマネさんも来てくださり、老母の話を笑顔で聞いてくださった。ほんとうに、ありがたい存在だ。
で、老母が最後に言ったのは、
「もう早う死にたいわ。」
死にたいならなんで夜に使えないハズのケータイで助けを求めたーーーーー！この１日であなたのためにたくさんの人が心と体と時間をつかったというのに！

この後、音沙汰無しのかかりつけ医に行って処方箋をもらい、GW中の老母の薬を買った。弟にも、老母の前でTEL報告。

夕方遅くの帰り道。
疲れて、なにも考えられない状態で運転していると、前の車が他府県NO。
えーーーっ、まだ他府県から来てるんかーー！　でも商用なのかもしれへんし、、、と、ぼんやり前の車を見ていると、後部座席でピョンピョンとびはねてる子どものかげ。
ムッカーーー💢　三密やなかったらええんかー！感染したりされたりしなければ、遠出してええんかーーーーっ！医療や介護や運輸の人達はタイヘンな思いで働いてるのに、ええんかーーーー💢　

と、自分も医療介護運輸じゃないくせに、なぜか支離滅裂に無性に腹立たしく思ってしまった。私は一緒に暮らして介護してるわけでもないのに。ただ老母にふり回されただけで、助けてくれる人もいる。なのにこんなに疲れて実は取り乱していた自分にハラが立つ。バクバク。

つかれたーーーーー！！！

が、ブログで「バクバク」を訴えてる私。バクバク作戦だな。ブログでこんなのは大嫌いだと不快な人もいるだろな。

さて、

今日も実家だGO－－👊

🚙 桜見ドライブ🚙

冬の間にもう外へ出られなくなった母に、目から刺激（？）を入れようと、母＆車椅子♿を乗せて桜見に行きました🚙。

桜のきれいなところまで車で行き、母の乗る車椅子を押して歩こうと、車椅子♿はケアマネさん紹介の店でレンタル。で、車椅子♿初心者の私、 🚙運転して初めて初めて気づいたこと。駐車場Pが、車椅子♿を押して桜を見ることのできる場所になければ、車椅子♿を押しての花見はできないのだということ。あちゃーー。(>_<)

使ってみて初めて気づくこと、たくさんあるのですねぇ。
例えば、車椅子♿が常設されている施設（お墓や小さな展示場など）でも、トイレの出入り口の幅が車椅子♿の幅ギリギリだと、直角にうまく入れなければトイレに入れないだとか。通路が狭いと、点字ブロックが通路の幅いっぱいにあって、車椅子♿はガタガタ揺れてしまう、とか。視覚不自由な方にとっては必要な点字ブロックが、身体不自由な者にとっては障害となってしまいました。あと、重みですぐに閉じるようになってる扉。押し手である私が背中で扉を開け止めてバックで出ようとすると、車椅子♿が出たとたんに閉まる扉が老母の足にぶつかるとか。
不自由への配慮が中途半端になってしまっているところがあるのだということ。予算の関係もあるのでしょうが、これは企画設置した人が不自由じゃないからなんでしょうね。私も、使ってみて初めて気がついたというしだいでして。。。。

おっと、話をもとにもどしましょう。

積みこんだ車椅子♿を使える花見どころをさがしているうちに、背中の曲がった老母が疲れてしまうだろうと、車椅子♿での花見はあきらめました。🚙車内からながめる桜を楽しんでもらおう。ずっと家に居るよりずっといい。

去年までは、敬老乗車証をつかって自分でバスに乗り、車窓から桜を楽しんでいたみたいですけど、もう敬老乗車証も老母には役に立たなくなってしまいました。私も75歳になったら、この敬老乗車証を使おう、老人の特権だーーと思っているのですが、せっかくの敬老乗車証を使う期間もそんなに長くないのですねぇ。

おっとおっと、こんどこそ話をもとにもどしましょうぞ。

老母が靴を履き、玄関前に横づけにした🚙に乗り込むまで約15分。待ちました。本人が自分でやりたいと言っているということもあり、私は、手伝いません。（時間に余裕があるというのはいいことだ！）重心が傾いて体勢を自力でもどせない時だけ手をそえました。
「あぶないなー！そんなやりかたしたら倒れる！」
との文句付💢でしたけど "(-""-)" 。

長時間🚙だと疲労すると思い、往復１時間と決めました。
「30分経ったら、引き返すで」と。
伏見から丸太町あたりまで、疎水沿い、鴨川沿いを。老木に花咲かせているお宅もあり、それらを眺めながらのドライブ。

桜には不思議な力がありますね。息をのむようなオーラが、車の中にいる私達にもふわぁっとかぶさってきます。移っていく景色に目をうばわれるのか、老母からの毒あるようなイラつくような言葉は出ませんでした。私の心も、桜に癒されていましたし。

「こんなとこにも桜の木があったんやなぁ。」
「こんなにたくさん桜の木があったら、今はきれいやけどな。花が終わったら、毛虫がタイヘンやでぇ。」
「並んでるのもきれいやな。」
「植物園まで行こか。出町柳より北の並木も見たいわ。」

本当に、出町柳より北の並木が素敵で見せたかったのですが、そこまで行くと２時間シートベルトにくくられていることになります。なので、私、心の中で却下。けど、家の中にずっと居るよりもええやろ。実際、実家へ帰りついてからも老母の機嫌はよかったです。

母が見たがっていた高野川沿いの並木です。
スマホ写真だとうまくおさまりません。でも、その場に居ると、圧巻です。
高野川沿いを通る車列も、この時期この辺りはスピードがゆるまります。

この写真、それぞれ新しい職場に配属された息子夫婦にも送ってあげよう。

　

『認知症ポジティブ』

叔父から写真展の案内をいただいた。
「行くときは、おばあちゃんも誘ってあげてくださいね」
とメモ書きあり。
ばあちゃん(母）を誘ってみたら、
「行きたい」と。

そうやな。最近、だんだん足腰が弱くなって、家の中にいることが多いみたい。それに、同じ町内の内科医院へ行くのもタクシーをよんでるようだ。脊柱管狭窄症。腰が左前に側弯＆前屈。もう見上げるという動作は不可能。痛みもあるらしい。筋力の衰え。横断歩道は信号青のうちに渡りきれないだろうな。

１週間ぐらい前に言うてくれたら、朝でも車で来ていっしょに医院へ行けるよと、母に提案してみても、カレンダーのその日の欄に‘１週間まえ’とペンで書きこんだばあちゃん。一週間前、がわからない？　明日医者へ行こうと思った日にタクシー予約TELするということにしているらしい。記憶力低下してるから、予定はカレンダ記入しておかないと忘れるだろうに、カレンダーにいっぱい書いてあると頭が混乱するという。

これに、母の難聴とうまく発声できないのが加わって、会話がつながらないことおびただしい。これが、もっかのところ、私の、母へのイライラの原因だ。

写真展は大阪北部の市で。大阪へはあまり車で行ったことがなく、当日、道に迷って、腰のまるい母に負担かけたらいけないと思い、下見に行った。会場の場所・広さ、車椅子あることも確認。

電話でばあちゃんに、
「有料道路使ったら40分ほどで行けるわ。車椅子もあったし、大丈夫。春になったら、介護のほうで車椅子借りて、私の車に乗せて、桜でも見に行こうな。その時は、車椅子を後ろの席に入れんとあかんから、ばあちゃんは、前の席にのってもろて、シートベルトもしめてもらうわな。」

という話をして電話を切ってしばらく、ばあちゃんから電話。

「もう行くのやめとくわ。車椅子借りたり、前の席にのったり、有料道路走ったり、そんなややこしいのはイヤや！」
「いや、ちがうんや。車椅子は、写真展にはあるんや。車椅子をきれいに拭いて待っときます、て言うてくれはったんやで。」
と、説明。

いっぺんにたくさんの言葉・情報を伝えすぎた！ばあちゃんの頭の中で、私から出た言葉の羅列がどんどん流れていって、印象に残った言葉だけに反応してるかんじ。（これは、弟も、今も同じ状態なのだろう。）

その後もしばらくごちゃごちゃ言う母にわかってもらおうと、さらに言葉を重ねてしまい、母はどんどん混乱し、泣き声になってくる。イライラ。私は母を困らせたいのではない。イライラ。どうやったらわかってもらえるんやろう。イライラ。イライラ。

と、ついに、大声を出してしまった、電話で。
「行きたいんか、行きたくないんか、どっちや！　ほかのことは私が考える！　行きたいんか？！行きたくないんか！？」

あ～～～～あ。落ち込む。わかってるんや。母にとってみれば、娘(私)は怒っているのだ。ん。まぁ、怒っている、か。

先日読んだ『認知症ポジティブ』という本にも書いてあった。
・認知機能低下は、小児の発達を逆行する。このことを理解し受け入れること。
・真実は一つしかないと考えると言い争いになる。本人にとっての真実と、介護者にとっての真実がある。併存でいい。
・本人のもの忘れや失敗を指摘しないこと。本人は「叱られている」と感じ「怒りスイッチ」になってしまう。

怒りのスイッチが入ると、徘徊や暴言などの行動へと移行するらしい、と私は理解した。

母はまだ、自分がどんどんいろんなことができなくなっていってるとわかっているから、そのたびに、母も落ち込んでいる。でも、なんで娘を怒らしたのかのかがわからない。ますます混乱。わかってる。わかってるんや。けどハラ立つのはなんでやろう。母も、私が子どもだった頃、感情的に怒鳴って叱ったやん！とは、私の言い訳。

病院で認知症検査をしてもらったとして、治療して病の進行を遅らせたり改善することができたとして、また時が進めばいずれ今のようなツライ時期が再来するのかと思うと、それも辛く、母も気の毒。

・認知症予防は、認知症の先送りである。
ということも、書いてあったな、あの本に。

認知的共感という言葉も私にとっては、新しく、
・「本人はどんなふうに感じ、どんなふうに考えているのだろうか」と共感する。ただし、冷めた目で相手を見て、その推測が正しいとは限らないという視点を常に持つ。
そんなふうに、冷静に母に接することができたらと思うのだけれど、それもなかなか難しい。

ポジティブは難しい！